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Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí estás muerto. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando despertarme un día y ya no echarte de menos. He probado de muchas formas,  y siéndote sincera, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo acaba traicionando. He sido la espectadora de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos y aún así, parece que la guerra nunca termina. También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos..  buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz acabo con una sonrisa en los labios.  Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y continuamente me hacías prometer que caminaría contigo hasta el final. Jamás pude hacerlo. Sé que te dije mil tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mí lo que me llenaba era tu sonrisa. Sé que nuestros amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas. Todos sabían que yo era una inexperta en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que es amar. Ya ha pasado bastante tiempo de la última vez que me dirigiste la palabra. Te aseguro que mentía cuando dije que no me importabas. Te dije también que no te necesitaba, que no te echaba de menos. Mentía. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensaba que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que yo fui ese error. Ojalá algún día tengas tiempo de explicarme como te sentiste tú tras nuestro último abrazo. No he olvidado nuestra canción, ya que me sería imposible. Siempre hubo algo que nos unió desde el principio. Realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. 
En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente a mi vida, para qué te voy a mentir. Y toda esa gente se ha ido yendo también. Si me abandonaron o les abandoné yo, es algo de lo que no me acuerdo ya. Créeme, ha sido mucha, muchísima gente la que se ha cruzado en mi camino, pero ...
¿Sabes? Me gustaría decir que has cambiado; que casi ni te reconozco, que no eres ese chico del que me enamoré un verano cualquiera. Pero sé que la que realmente ha cambiado soy yo. Algunas veces tenía miedo; miedo a que pudieras sentir algo tan grande por alguien que no fuera yo. Tenía miedo, sí. Hoy, escribiendo todo esto, sólo espero que sepas comprenderme. Fue difícil dejarte cuando te quería tanto; pero eso me dolió a mi también. Te prometo que cuando consiga olvidarte, volveré para decirte todo lo que siento y para demostrarte que no he querido a nadie como te quiero a ti. Gracias una vez más por dejarme formar parte de tu vida. Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel.

Y que un 'soy' vale más que un 'seré'

Nunca me ha gustado meditar mucho mis respuestas. Nunca he sido de las que le han dado muchas vueltas a las cosas, siempre me ha gustado dejarme llevar por impulsos y así me ha pasado, me he decepcionado muchas veces con mis decisiones ya que las he tomado sin pensar y otras tantas he pensado que ha sido lo mejor que he podido hacer.
Supongo que la vida, o mejor dicho, mi vida, no se basa en tomarme muy en serio las cosas, y creo que no me había dado cuenta de ello hasta ahora, hasta ahora que he salido de algo que solía hacerme daño, un pasado 'oscuro', algo que me hizo convertirme en alguien que yo no quería ser, algo que me asustaba, muchas veces me miraba en el espejo y me decía: ''Lucía, ¿en qué te has convertido?'', sin embargo ahí estaba yo, no hacía nada para cambiarlo e intentaba excusarme y seguir adelante, asimilando que las situaciones que vivía y las cosas que pasaba eran normales, pero yo, en el fondo, sabía que eso no iba conmigo. Me convertí en una persona conformista, cosa que yo siempre siempre he odiado porque siempre me he considerado una persona que día a día quiere llegar a más y nunca me he conformado con lo tenía, pero en el buen sentido, siempre quería llegar a lo más alto y ha habido momentos en mi vida en los que he tenido un parón, en el que mis alas estaban rotas y no he sabido que hacer .. creo que no he sido valiente muchas veces y en lo que más me he podido fallar es en dejar de ser quien yo quería ser y me he transformado en algo que los demás querían que yo fuera. Y me culpo, me culpo a mí misma por ser tan domable a veces, por querer dar lo mejor de mí y quedarme vacía. No me arrepiento claro que no, pero sí me enorgullezco poco de no haber hecho las cosas como yo siempre las he hecho, como yo creía que eran correctas, y como sigo creyendo que lo son.

He aprendido de todo esto que no puedes exigirle a nadie que dé más de sí, no puedes exigirle a nadie el tiempo que tú le das o le darías, no le puedes exigir a nadie que haga lo que tu harías, o que haga simplemente lo que tú crees que te mereces, porque eso no se exige, no tienes que obligar a nadie que te dedique su tiempo, ¿en qué cabeza cabe eso?, si alguien te lo quiere dedicar lo hará incondicionalmente, sin que tú se lo tengas que decir porque es algo que sale solo .. en serio.
Y ya no me creo nada, ahora tengo un escudo que no se va a poder derribar, lo sé .. ya he vuelto a esconder mis sentimientos como acostumbraba a hacer cuando algo o alguien me decepcionaba o me desilusionaba, y siento que ahora va a ser imposible de derribar, hasta que llegue alguien que verdaderamente venga y me quite todos mis miedos, esos que han vuelto a aparecer y esos que se han multiplicado, alguien que me haga creer que el amor no es sólo un 14 de febrero, no es aparentar estar bien y luego tener mierda detrás .. pero ese alguien aún no lo quiero, no estoy preparada. Gracias por enseñarme a ver que cuando una persona te quiere ver tiene tiempo, y cuando no, excusas y que perdonar no es sinónimo de seguir aguantando estupideces. 

22

Si pudiera pedir un sólo deseo simplemente pediría FELICIDAD. Que 9 palabras tan jodidas y tan difíciles de conseguir, ¿verdad?
Las cosas han cambiado mucho o quizá mejor dicho la que ha cambiado he sido yo, y especialmente no para bien.
Echo la vista atrás y echo tanto de menos todo, esa chica sonriente con ganas de comerse el mundo, ''con los ojos azules como zafiros'', como decía Wendy, esos que no paraban de brillar y de echar chispas, porque todo antes era feliz.
Es tan difícil crecer y tomar decisiones .. es tan difícil creer en la gente, y sobretodo volver a creer, cuando ya te han decepcionado más de una vez.
Que ironía. El mundo está lleno de gente y sin embargo te encuentras tan sola. Tanta gente que es incapaz de llenarte y tú eres incapaz de abrirte a los demás. Te has vuelto reservada y ya no compartes tus pensamientos con nadie, y la gente intenta averiguar que te pasa .. bueno, poca, porque camuflas taaaaaan bien tus sentimientos y la gente está tan acostumbrada a ver que ya no te brillan los ojos que ya nadie se preocupa por preguntar, porque tú simplemente te has vuelto otro ser monótono de la sociedad, cosa que tú antes odiabas. La monotonía. El ser como los demás.Y aquí te encuentras rodeada entre cuatro paredes esperando que aparezca tu antiguo yo y te diga ''eh, ¿qué coño has estado haciendo todo este tiempo?'', pero ya ves, los días pasan y sigue la misma mierda de siempre. Todo está programado. Estamos programados. 
La vida no es como las películas, no va a aparecer tu príncipe azul y con un beso todo se va a solucionar, nadie te va a librar de la bruja malvada, y el que es malo, lo será para siempre, no pasará como en Maléfica. Que injusto. Que quien más da sea quien menos recibe. Un cambio. Necesito un cambio. Pero de esos de los grandes. Esos que te dejan sin aliento, esos que te hacen dar una vuelta de 180º, es lo que necesito ahora en mi vida, coger aire, y soltarlo bruscamente, algo en lo que se me escape un ''WOW'', y que pueda decir ''Lucía, ¿dónde te has escondido durante tanto tiempo?''

Llega un punto en la vida, después de pasar diferentes situaciones, en el que te das cuenta de las cosas. Te das cuenta de que a la gente le das la mano y te toman el brazo entero, succionándotelo. Que no te toman en serio y se creen que eres su psicóloga personal, pero no eres un robot, tan sólo eres uno de ellos, con problemas igual, sólo que tu pasado te ha llevado a callarte las cosas y a comértelas tú misma. Pero eres tonta.

Igualmente ves que lo que das no es lo mismo que lo que recibes, que te toman por el pito del sereno, y que tú tampoco eres perfecta, pero no eres de hierro aunque lo aparentes.

Yo también me derrumbo sabéis, y no voy gritándolo a los cuatro vientos. Yo también tengo problemas y motivos por los cuales lo paso mal. Os habéis acostumbrado a que Lucía siempre está ahí para escucharos absolutamente a todos, pero eh, ¿quién está para escuchar a Lucía cuando lo necesita? Aún no he conocido a nadie que me haga sentir segura y bien, tranquila, relajada, que me diga que todo está bien y yo me lo crea. 

Que lo mío no es menos que lo de los demás, que todo lo pagáis conmigo, que yo tampoco tengo la culpa, no es mi problema.

Pero sin embargo ahí sigo, porque mi mayor defecto diría que es que no sé decir que NO.

''Que a lo mejor no me apetece hablar pero luego ves que estoy simpático/a con otros, pero claro, como tú aguantas a todos y todo en todos los aspectos y a todos los niveles pues lo pagamos contigo que no pasa nada''.

Y ese es mi mayor error. Que todos creéis que voy a estar ahí, y os lo tenéis tan creído, que el día que fallo o no estoy al 100% comiéndome vuestra mierda entonces ya he cambiado o ya no estoy apoyándoos. Entonces será cuando notéis mi ausencia, y cuando veáis que exploto y que ya no puedo más, y que no os doy un mínimo de mí, será entonces cuando os daréis cuenta de que yo también soy persona y de que también tengo mi límite. 

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Cuando el cielo estaba nublado ahi estaba ella para sacarte una gran sonrisa siempre sin pedir nada a

cambio.
Cuando lo ves todo oscuro ella te sorprende con un gran abrazo acompañado con una gran sonrisa especial en ella , sin pedir nada, bueno si una gran sonrisa en tu rostro, inconsciente de que te salga ya que es irremediable que te salga ya que nada mas verla la tristeza que tuvieras se te va al instante por que ella ilumina por donde pasa. simplemente es ella la que te inspira a volver a nacer día a día.
Te quiero y te escribo esto para cuando te sientas perdida en el camino y no sepas en realidad quien eres leas esto para que eres esta , esta personita que no pide nada a cambio. te quiero por  esto y por mucho más.