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Sentir que te vas a equivocar y que vas a fracasar otra vez. ´
Es otra etapa de tu vida en la que parece que tienes claro lo que quieres y lo que no, pero no sabes como unir las piezas.
¿Qué estás sintiendo? De verdad merece la pena esto ... Es que estoy cansada de que jueguen conmigo y encima de dejar que lo hagan aún no estando segura de lo que yo siento.
Tantos intentos van a ser en vano, porque no sé como lo hago pero me he vuelto una desconfiada y no me creo absolutamente nada. Se supone que este momento lo estaba esperando pero llega y no sé como actuar. 
Siempre yo la tonta de turno y la que se deja engañar fácilmente, y me da igual lo que diga la gente, pero es que lo que más me jode es que tienen razón. 
Razón porque sé que me vas a volver a hacer daño y razón porque sé que vamos a acabar igual que antes y no me apetece. No sé si merece otra vez la pena mandarlo todo a la mierda para luego quedarme vacía. 
No sé lo que quiero. Estoy muy confundida. No quiero que vuelvan a tomarme el pelo, ya no tengo ninguna esperanza en que esto salga bien y siento que estoy haciendo el tonto. Mi vida ya había encontrado su camino y tú lo has vuelto a desmoronar todo como acostumbras a hacer. Vuelves como si no hubiese pasado nada y como si del turrón se tratase. Como si yo en estos dos meses lo hubiese pasado estupendamente y aunque llevase mi sonrisa puesta luego al llegar a casa no me sintiese como una mierda. Llegué a pensar que no sentiste nada y que todo lo que hiciste fue mentira. Y es que ahora no te creo, lo repito. Y me fastidia. Pero no puedo. No veo que esto avance. Siento que nos hemos atascado y que para qué empezar algo que ya está muerto.
Pero luego te veo y me miras o apoyas tu cabeza en mi hombro y me abrazas o me das un beso en la mejilla y en esos momentos mis pies se levantan del suelo y ya me siento estúpida otra vez por no poder apartarme del todo, aunque aún guardo distancias. Estúpida porque siento que no le tendría que hablar a nadie de este mundo después de todo y estúpida porque no soy nada rencorosa y todo lo 'olvido', como si de un robot se tratase.
También tengo sentimientos. También me duele que después de todo hagas como si no hubiese pasado nada y tomes la indiferencia del dolor. Pensando en ti y siendo un egoísta. No pensando en como me he podido sentir yo después de todo y de tanto, pero a la vez tan poco. Estoy cansada de tirar de la cuerda y cansada de que sea yo siempre la que dé más. Cansada de terceras personas que no pintan nada y de que te dejes llevar por lo que dice la gente y no por lo que yo te decía mirándote a los ojos. ¿De verdad pensaste que te mentiría o algo? Es que estoy tan cansada de verdad. Cansada de gente que quiere aparentar ser mi amiga sólo para enterarse de las cosas y para que se entere todo el mundo. Cansada de echar la vista atrás y arrepentirme de lo que hago porque siempre quedo como una boba tonta. 
Cansada de que te creas lo que te dicen y que aparentes tener poca personalidad. Y ya vuelvo a mis rayadas cuando se supone que habíamos aclarado algo. Pero no me lo creo. No se olvida a una persona tan fácilmente. Sería caer en las mismas y no lo voy a hacer, no soy el juego de nadie, yo decido con qué fichas jugar. 
No sé a donde va a llegar esto, pero de verdad que estoy muy cansada de jugar a todas horas a juegos estúpidos sin ningún fin. Es que no puedes pretender que de repente me digas que me echas de menos, después de todo lo que ha pasado y que yo ceda como una subnormal. Estoy en uno de esos momentos de mala leche. Y que encima seas egoísta y no logres comprenderme y que me digas que confíe en ti y que me fíe. ¿No ves que no puedo? Es que tú solo te lo has ganado a pulso con lo que me has demostrado. Si en casi cinco meses no me has demostrado nada, ¿pretendes hacerlo ahora que ya se supone que se ha acabado todo? Dices que no quieres perderme, ¿pero no te has dado cuenta de que ya lo has hecho?