YO

Y me apetece escribir un pedazo de texto en el que plasme todo lo que siento en este momento pero lo único que puedo hacer es balbucear. Parezco un bebé intentando decir su primera palabra, e incluso peor, estoy nula. Oigo el ruido del motor de los coches pasar por debajo de mi casa y pienso adonde irán esas personas, ¿cómo serán sus vidas?, ¿serán felices?, ¿tendrán pareja?, ¿serán tintados? ... estúpidas preguntas se me pasan por la cabeza pero en este momento son importantes.
¿Habrá alguien que esté pensando en mí en este momento? Siempre se me pasa esa pregunta por la cabeza y como no tengo el poder de averiguar lo que piensa la gente pues no lo sé, puedo hacerme ilusiones, pero no llegar a comprobarlo realmente. A lo mejor hay alguien que lo esté pasando mal por mí ... pero cuesta tanto creerse eso. ¿Nunca se te ha pasado eso por la cabeza?
Palabras resuenan en mi cabeza y hacen que me duela.
Siempre estoy ahí para muchas personas, incondicionalmente, pero podría contar con los dedos de una mano las personas que están apoyándome porque verdaderamente les importo, no por interés. Es tan ``estupefacto`` todo esto, suelo preguntarme también el porqué de esta situación, ¿a la gente no le sabe mal usar a las personas? A mí, personalmente me recomería la conciencia usar a una persona por mi propio beneficio cuando no tengo a nadie más y luego no ayudarla cuando más lo necesita.
En este momento me encantaría crear un mundo imaginario en el que pudiera añadir mis propios personajes, poder pintar todo del color que quiera, crear casas, no tener que pagar impuestos, que haya comida gratis, animales inimaginables ... tipo el juego de los Sims. Así todo sería más fácil, podrías hacer lo que quisieras ... pero cansaría, porque lo que fácil viene, fácil se va, pero lo he pensado tantas veces.
Todo siempre se tiene que desmoronar, organizas una cosa y todo cambia; quiero irme al pico de una montaña donde no haya nadie y gritar, gritar todo lo fuerte que pueda hasta quedarme sin voz. Desahogarme simplemente, lo necesito, es quitarme un peso de encima, pero es que no sé como ir ... aquí no hay nada de eso por donde se pueda ir en transporte público, tendría que ir en coche y la cuestión es que quiero ir sola. Si chillara aquí, en plena ciudad, aunque fuera en un lugar apartado, la gente se asustaría y son capaces de llamar a la policía o vete tu a saber a qué. Intentaré buscar una solución.
Una cosa que me apetece que es más fácil es irme a la playa a ver atardecer, pero en invierno, y que no haya mucha gente; tirar la toalla en la arena y recostarme apoyando los codos mirando la puesta de sol, pero es que también me apetece ir sola y no me van a dejar. Por eso hay momentos en los que me gustaría ser mayor, para poder hacer todo lo que quisiera por mi bien personal, y luego volver a ser niña como ahora, pero claro, eso no se puede, sé que cada cosa tiene que llegar a su debido tiempo, pero no sé, sería diferente y raro de experimentar.
Quiero que llegue el invierno para poder ponerme gorros y bufandas, con un jersey de lana calentito y mis botas ... me gusta esa estación, a la gente no le suele gustar porque la suelen ver de color gris, pero yo la veo distinta, apetece taparse y beber chocolate caliente. Me gusta estar tapada en el sofá con una manta y la calefacción viendo una película que me guste, pero me parece que aún tengo que esperar porque estamos a 10 de septiembre ...
Me estoy dando cuenta de que el año ha pasado muy rápido y ha sido muy completo. He hecho muchísimas cosas y creo que es el primer año que se me pasa tan rápidamente, parece que fue ayer cuando me estaba tomando las uvas (raro en mí, porque siempre tomo lacasitos) y me enfadé con mi padre, eso sí, no me acuerdo porqué. Sabía que este año iba a ir cargado de sorpresas porque al salir de la casa rural de un pueblecito de Cuenca me cagó en el hombro izquierdo una paloma, y ya lo que me faltaba, encima estaba de mala leche y eso fue la gota que colmó el vaso.
Me hace mucha gracia cuando la gente me cuenta sus problemas, como si se les fuera a acabar el mundo .. y yo me los tengo que tragar con un embudo porque son menos importantes, o al menos eso parece. Siempre parece que mis problemas o preocupaciones son menores a las de los demás y verdaderamente no lo entiendo, el simple hecho de que tenga 14 años no hace que mis problemas sean menores, porque acordaros de cuando vosotros teníais mi edad, seguro que también lo pasabais mal y no os gustaba que os apartaran. Ya me da igual que no me escuche nadie porque he aprendido a ser más reservada y a guardarme todo para mí, a lo mejor es por eso que hoy estoy jodidamente mal, porque se ve que hoy era mi día de explotar y todo me afecta, y es por eso por lo que quiero gritar a los cuatro vientos. Estoy hipersensible y doy asco.
No sé que hacer para entretenerme y pasar de todo sólo por un momento, reírme como si en ello fuera mi vida y no tener que preocuparme por lo que pasará mañana.
Hace mucho tiempo que me preocupo por el futuro, por lo que pasará mañana, y a lo mejor es por eso por lo que no vivo el presente.
Me llama la atención el irme a una isla desierta yo sola con comida y con lo necesario para vivir, pero sin más personas. Sería relajante el vivir sola y aislarme de la humanidad por unos días. Soy una persona sociable y sé que no aguantaría mucho porque me aburro fácilmente, pero sé que por lo menos la primera media hora la disfrutaría. Iría a investigar la isla y dormiría junto al mar, en la arena tumbada encima de una toalla y haría fuego, pero me pondría un poco alejada de la marea por si sube y me arrastran las olas, que eso si que no me gustaría.
Y bueno, me siento agusto porque he podido desahogarme y decir cómo verdaderamente me siento, sin nombrar a los amores y dejándolos a un lado, que la verdad es que me hacía falta. Espero poder escribir más cosas así, porque estoy siendo sincera de verdad. Y a fin de cuentas, esta soy yo, sin tapujos.