(Lo escribí hace unos días; las cosas han cambiado)

Dos días sin saber de ti y siento que no te importo una mierda. Nos hemos visto conectados mutuamente pero parece que hemos pasado de decirnos nada. Es triste que después de tanto tiempo lo que queden hoy sean los recuerdos, como si no hubiera significado nada para ti. Simplemente me siento como una más viendo tus comentarios en el perfil. ¿De verdad es esto lo que merezco?, que ahora pasen de mi cara ... Tengo un problema y es que me creo historias en mi cabeza y puede ser que lo malinterpretara todo, pero después de todo lo que pasamos suena patético decir que no ha significado nada para nosotros, o por lo menos para mí. Quiero pensar que fui diferente pero en el buen sentido, me cuesta mucho soltarme y ser quien soy pero creo que contigo he sido un 99,9% verdadera ... Y te preguntarás por qué falta un 0,1%, pues bien, no he sido del todo sincera contigo ya que no te he dicho lo que sentía y he tratado de evitar el tema aún sabiendo que sería yo la que perdería y parece que sigo sin hacerme caso a mí misma y dejando el tema pasar. ¿Qué debo hacer? Arriesgar todo o perder la ilusión que tengo por ti en este momento. Siempre cojo el camino difícil pero intento salir de él fácilmente aún sabiendo que a fin de cuentas la que se va a fastidiar soy yo, está más claro que el agua. Intento no preocuparme y pensar que todo va a salir bien, pero no es que esté yo muy positiva y creo que he intentado rendirme unas cuantas veces. Debes sentir que no me importas nada y que todo esto fue de mentira, pero si pudiera demostrarte todo lo que verdaderamente siento no habría palabras. Es momento de decir adiós al miedo y centrarme en lo que de verdad quiero, es así. Y quien no arriesga no gana, pero tampoco pierde, así que es un estado INDIFERENTE, que es como estoy siempre y no me gusta para nada estar así porque la peor pregunta que te puedes hacer es ''¿qué pudo haber sido?'' y quedarte con la duda, porque como no lo has intentado no lo has descubierto. Y tengo miedo de que siempre me pase lo mismo. Tengo miedo de perder a una persona que ni siquiera fue mía.